мешающих
теткам ездить спокойно по своим делам? Я вот сталкиваюсь с такими
каждое утро, и, по моим наблюдениям, их процент примерно равен проценту
«обезьян с гранатой» - и если среди женщин все больше и больше тех, кто
действительно хорошо ездит, то среди мужиков процент этот остается
неизменным.

Свой рейтинг идиотских мужиков я выстроила в порядке возрастания вреда для окружающих и моей личной неприязни:

8.
Водители маршруток – камикадзе на зарплате. Этих маньяков отбирают по
принципу – меньше знаешь, быстрее едешь. Знание правил дорожного
движения является жирным минусом при приеме на работу.

7.
Мущщины в пыжиковых шапках – о, это мой любимый типаж! Обычно едут
зубами на руле и зыркают из-под косматого головного убора на окружающие
транспортные средства. Головной убор не только греет мозг и придает
значимости персонажу, но и спасает хозяина от ненужных визуальных и
звуковых стрессов - справа и слева у него только шапка, никаких других
помех, что придает ему уверенности при перестроении и прочих маневрах.

6.
Мущщины в пыжиковых шапках на Оке – шапка, заняв основное внутреннее
пространство автомобиля, непостижимым образом превращает водителя в
обнаглевшую лягушку среди табуна мустангов – непредсказуемые маневры
вызывают недоумение и желание придавить козявку передним правым колесом.

5.
Хачи на убитых четверках – просто наглядное пособие по выживанию в
суровых условиях мегаполиса. Машина, детали которой крепятся между
собой изолентой и тесемками, не только едет, но и портит жизнь
окружающим – когда мне на перерез из левого ряда бросается гроб
отечественного производства с тем, чтобы остановиться у голосующего, я
невольно хочу подъехать и быстро отколупать от машины какую-нибудь
важную деталь – например, задний мост. Он его, конечно, обратно потом
привяжет, но свое моральное удовлетворение я получу.

4. Просто
педерасты. О, этих полно и они умело мимикрируют под адекватных мущщин
– едет себе такой, улыбается, пропускает… а потом – бац! И тормозит на
мигающий зеленый со свистом, потому как педераст и лучше подставит свою
задницу, чем проедет на заканчивающийся светофор.

3. Типы на
дорогущих машинах. Это отдельная категория наглых и беспардонных
мужиков на дороге – дорогая машина и боязнь окружающих поцарапать тачку
по цене самолета являются индульгенцией для хамства. Такие товарищи
могут просто взять и выпереть тебя из ряда путем спокойного такого
перестроения прямо на тебя, или влезть на парковке прямо перед твоим
носом с включенными поворотниками, или обогнать, встать перед тобой и
ехать 30 км/час по свободной дороге – в общем, на что фантазии хватит.
Специально для борьбы с такими товарищами я хочу купить убитую копейку,
приделать к капоту шпиль от самолета и брать тараном особо наглых -
бонзай!!!

2. Менты. Меня умиляют стражи порядка, которые
включают «проблесковый маячок» (вот же термин придумал кто-то!) и ай-да
через две сплошные на Садовом, чтоб к общественному тубзику на другой
стороне подъехать. Подумаешь, что по встречной несутся другие
транспортные средства – мы на особо важном задании, нам срочно надо, а
то лейтенант казенную машину зассыт!

1.Стрит рейсеры -
автомобильные талибы. Номер один в моем рейтинге мужиков – автодебилов!
Их джихад заключается в уничтожении любой машины с объемом двигателя
больше чем 1.6, пропустить бабу на дороге равносильно проклятию до
седьмого колена. Основной смысл жизни – уйти первым со светофора,
намотавшиеся на колеса бабушки, не успевшие добежать до спасительного
тротуара, в расчет не берутся. Хорошую рекомендацию борьбы со
стрит-рейсерами написали в каком-то мужском журнале – оставь его, он
сам убьется… Езжай, милый, езжай, там как раз мост разобрали!

В общем, данный экзерсис можно, конечно, рассматривать как показанный
мужикам язык и заявление «сами дураки». А можно просто расслабиться и
согласиться с утверждением, что автодебилизм от пола не зависит, это
общечеловеческая характеристика.